小乐身体不舒服，被妈妈带去医院看病。 医生为了让小乐不那么紧张，就指着他的鼻子逗他说：“小朋友，这是你的耳朵吗？” 小乐看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都分不清楚，还怎么给我看病呢？”
电视屏幕上正映出一对恋人热烈拥吻的“特写”镜头，剧中男主角正在深情地亲吻着女主角。 这时，妻子小美轻轻地推推她的丈夫小乐说：“你从来没有这样爱过我，你为什么就不能学学人家呢？” 丈夫小乐答道：“你知道那家伙干这种事，一场戏就能拿多少薪水吗？”
1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……” 2、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。 3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨“都怪你，害得人家腿
妻子对丈夫说：“我想给小狗起个名字叫‘李白’，母亲说这样会侮辱了这位叫‘李白’的诗人。后来我又想让小狗用你的名字，母亲说这样也不好。” 丈夫：“你的母亲对我真好。” 妻子：“母亲是说用你的名字会侮辱了小狗。”
1、脚指头：知道啥是多“头”不？我就是！ 2、风筝：别说我爱跟风，这可是我用得最熟的操作手法。 3、沙发：想赚钱的就跟我抢反弹。 4、人民币：我的换手率最高。 5、洗涤剂：谁都知道我“洗盘”洗得特干净。 6、袜子：偶的一贯操作风格是：要么全仓(脚穿进袜子的时候)，要么空仓(洗了晾晒的时候)，从来不玩什么半仓(没见过买一只袜子来穿的)。 7、消毒柜：我的“护盘”功夫一等一的棒。 8、踏空的,都是看K线的;站岗的,都是玩波段
从前有一头猪，站在树叶上，最后变成了朱丽叶。
