同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！ ”完了还加一句：“多下点米线啊！ ” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。 牧师严肃地问：上帝在哪儿？ 小孩没有回答。 牧师提高声音又问：上帝在哪儿？ 小孩还是没有回答。 牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？ 突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，
和mm在一起有时候，她会忽然转向我 ，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱…… 刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”
大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜。
甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。” 乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。” 甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。”
病人去找一个刚毕业的医生看玻当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”“七个”，医生安详的回答。病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”
