一对夫妇有两个淘气的孩子,一个8岁,一个10岁。他们经常搞恶作剧,谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教,听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了,但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。 牧师严肃地问:上帝在哪儿? 小孩没有回答。 牧师提高声音又问:上帝在哪儿? 小孩还是没有回答。 牧师站起来,指着小孩的脸,更大声问:上帝在哪儿? 突然,小孩打开房门,一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问:发生什么事?弟弟回答:这次坏事了,上帝找不到了,他们以为是我们干的!
答:瘦子多打拳击,胖子做靶。(胖子血溅三尺……) 叫胖子多喝点水,肚子就会变得很大很大,一揿,就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱妻子?”“有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手一沾,立刻完蛋。” “这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
公司组织体检,一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了,说:“大家的尸检报告出来了,都来领一下吧。”
1、心理医生对我说:“你有严重的受迫害妄想症。” 我冷笑一声:“哼,我就知道,到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪玻” 2、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,醒来后她问我:怎么,你晕血? 我说:不,我有密集恐惧症。 3、公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”…… 4、朋友特懒,一日他媳妇让他倒垃圾,半天守着电脑没挪窝,还振振有词:
平安夜晚上,七岁的外甥女给我打电话:小舅舅,圣诞快乐,我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,明天跟别人吹起来,好歹说有个女人约过你。