妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 维克多：“我要那只最大的。” 妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”
孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？
梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。 书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。 于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”
一般老师在点名的时候，同学会答‘有／可是有一天。。。。。。 老师：蔡小明 同学：Yeah!! 老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？ 于是又再叫他的名字 老师：蔡小明 同学：Yeah! 老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？ 同学回答道：老师，我姓’叶’！ 老师：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
他mm还不是他mm的时候 只是他outlook里的一个联系人 某天他的电脑中毒了 给每个联系人发了封邮件，标题是“ i love u?” 结果他收到了mm的手机短信“i love u too” 结果他mm就变成他mm了
阳光洒透，金光照在了唐僧额头，唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？” 一孙：“我是，我是真的——” 二孙：“我是，我是真的——” 两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——” 一孙：“师傅，我知道你的QQ号是*********” 二孙：“师傅，我知道你的QQ密码是***********” 唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！” 二孙：“为什么，我可知道得那么多。”......
