阳光洒透,金光照在了唐僧额头,唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?” 一孙:“我是,我是真的——” 二孙:“我是,我是真的——” 两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——” 一孙:“师傅,我知道你的QQ号是*********” 二孙:“师傅,我知道你的QQ密码是***********” 唐僧恍然,指着二孙:“你去死吧!” 二孙:“为什么,我可知道得那么多。”......
有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。
我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。
老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!1然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……”
1、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。 2、写作业困了时想睡觉,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,因为朕要做一代明君。 3、室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。” 我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?” “期末考试。” 4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊! ” 记者又问:“
甲:“外交官与女人之间,有何差别?” 乙:“外交官说‘是’就是‘也许’;说‘也许’多半意味着不’;而直接说‘不’的,就不是外交官了。相反,女人说‘不’就是‘也许’;说:‘也许’多半意味着‘是’;而直接说‘是’的,就不是一个女人。