一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,女人!你不介意我先买吧!那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬玻”有个人他来到一家医院,在医生面前,用手指戳着自己的肚子,对着医生说:“医生,疼!医生看了看,用手指戳了戳他的肚子问:“疼吗?”那人说:“不疼。”医生于是又戳了戳他的肚子问:“疼吗?”他说:“不疼。”医生想了想说:“你手指骨折了”
参加驾校体检,结束后填表,有一栏入学时间。 前面一个男生对另外一个男生说:“日期填今天。” 然后没过多久,就听前面男生大喊:“你真填今天啊!” 于是我抬头偷看了下,表格上时间一栏里写着大大的两个字:今天。
达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。他画了一天,有些厌倦。老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高...
老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。老李问:白先生,你在哪高就啊?白先生说:我是逻辑学家。老李问:逻辑??那是什么东西啊?白先生说:其实很简单,你有没有养狗?老李:有啊还是大狼狗勒白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋??老李:没错呀白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩??老李:一点也不错!白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚??老李:已经结婚好久??白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!老李:哦……原来如此,好像满
“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说:“刚才儿子考我地理哩!我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个,你说说还差哪一个海呀?”“会海! ”丈夫一甩文件包答道。“会海?在地图的北面还是南边?”“在我们单位! ”
有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:“你刚刚有没有唱歌?” 她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:“我