丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。” 妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”
话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。 过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。 结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。 经高手指点，兔子再次找到乌龟，“龟兄，再比一次，咋的？” “不服？” “有那么一点，你敢不敢？吱一声！” “小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！”乌龟怒道。 “今天咱不比跑步，比别的。” “不比跑步？比啥？”乌龟不解地问道。 “今天比仰卧起坐！” “靠！你--我——#￥@……￥%#%……”
1、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。 这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？” 蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。” 2、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？” 服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。” 3、有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌
1、A：“1和0谁比较节俭？” B：“不知道。” A：“1啊，因为零花钱。” 2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸：“你是小王吧！ ”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！ ” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！ ” 3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕
爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？” 乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。” 甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？” 乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”
