我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我朋友不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”
女：我对你现在是冰透了心，那个女的你搂的这么紧，这下不是在跳舞了吧！ 男：那女的失恋了，内心很痛苦，可能会做出什么傻事，我在开导她。 女：开导也不用抱一下亲一下吧。 男：做为一个有良心的人，抱一下是给她依靠社会还是很温暖的，刚才那女的痛苦异常，可能会咬舌自尽所以我才拴住她嘴。 女：那你给她钱是什么意思！ 男：那女的出来身上没拿钱，我让她坐出租车回去。 女：坐车也要好几百吗！你最后还拍她屁股呢！ 男：我那是要她用剩下的钱把痣疮治好… 女：她好可怜哦！那我错怪你了
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？” 我笑着说：“我不坐公交的，我有车。” 女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？” 我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？” 女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！ ” 妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。” 丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
1、@ 对a说：叫你多分析一下基本面，别贸然乱买股票，你就是不听，现在可好了，掉了层皮吧！
2、﹩对S说：有家国际大公司对我进行了优质资产注入，现在我有钱了。
3、W 对M 说：为啥你小子总是和我抬
