被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆，早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基！！结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……
儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。 妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？” 儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”
今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下”
1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。 2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。 姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?! 4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬…… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感， “没什么要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”
一男第一次去女朋友家，刚进门就被拦住了。 丈母娘：你有房吗？ 朋友：没有。 丈母娘：买车了吗？ 朋友：没有。 丈母娘：什么都没有就给我滚！ 朋友：我家现在还有两大棚蔬菜。 丈母娘：孩子，外面风大，我们屋里说话！
