1、老板:你过完年就不用来上班了! 员工:为什么? 老板:你不服从管理! 员工:我服从啊! 老板:那你被开除了。 员工。。。 2、男A:去年想买房子,算了算成本,差一万块钱,于是决定继续攒钱。 男B:现在怎么样了? 男A:刚算了算,还行,今年差二十万了。 3、过年了,想找老公送个项链,于是暗示他:“老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?” 老公看了我一眼,说:“我给你织条围巾吧?”
当初结婚就是看上她的温柔, 昨晚跟她去逛小区的小道, 我突发奇想想吓吓她, 于是我骗她:“老婆,小心点有蛇!” 想看她害怕得手足无措,然后躲到我的怀里来。 结果老婆单手把我护住, 另一只手拿起旁边的一块砖头说: 老公别怕,蛇在哪儿啊?老娘砸死它!” 现在我感觉自己娶了个女汉子。。
当年和一女孩相亲,女孩穿着短裙,见面后气氛有点尴尬,为了调节氛围,我率先开口:你今天穿得真漂亮! 女孩笑了:你真会说话,哪件衣服漂亮了? 我说:包括你红色内裤在内,浑身上下都漂亮! ”流氓!”她白了我一眼,起身甩门而去。
1、晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说:“老子要把微信卸了!”我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!”
2、老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”老婆:“没心情!”老公:“那你什么时侯有心情。”老婆:“吃饱了的时侯。”
3、半夜三更,老公起床闹肚子,拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个屁。“老公,你不是上完了么,怎么还放屁?又闹肚子了?”老公
话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
普通话普及太必须了!!!我在咖啡店,听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码,女孩没给,说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机,女孩说坐最近的一班。现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了…