昨天晚上一个67岁的婆婆急诊来做阑尾炎,麻醉打好了, 躺在手术床上,打的是椎管麻醉,人是清醒的。消毒,铺巾, 一切都准备好了,婆婆突然问道:“医生,医生,” 我说:“什么事,哪儿不舒服?” 她望着手术灯说:“噢,没事,我就是想告诉你们,我不冷,你们把浴霸关掉。”
你家狗不单身… 有个小伙伴儿,家里养了一只边牧…有一天他去遛狗但是没拴狗链,那狗好像闻到了啥立马就跑了,等他追上的时候发现他家狗已经完事儿了,然后来了一漂亮妹子(母狗的主人)再接着俩人聊起来了,那小伙伴儿喜欢内妹子又不说,直到昨天他说我这个单身狗没人要,劳资立马回了一句你家狗不单身…
1、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”
2、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!”
3、老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?”老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。”
那天媳妇一脸正经对我说: “老公,人家XX(老婆的闺蜜)刚谈了男朋友半年, 就说要她男人上交工资卡,每月发伙食费而已了。” 我一听,菊花一紧。顿时思绪万千,莫非……?? 老婆接着带着可怜腔说“那我们在一起都几年了, 你啥时候要我上交工资卡吖??!” 这二货娘们~吓屎我了。。。
上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……
我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,” 哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的” 我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵” 哥们:“呵呵,那你女朋友呢?” 我:“她刚才不是数钱给你看了嘛。” 哥们:“。。。。。。。。”