我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,” 哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的” 我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵” 哥们:“呵呵,那你女朋友呢?” 我:“她刚才不是数钱给你看了嘛。” 哥们:“。。。。。。。。”
1、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!!
2、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!
3、老公说:给你喝奶。老婆:不想喝。老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。
4、老公愁眉
外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢? 外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。。。 然后外甥又被一顿海扁……
前段时间带外甥女去极地馆看企鹅, 小故娘一脸好奇地拽着我手, 问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?” 我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…” 她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道, 女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!” 腾讯, 别跟我说这事儿不是你干的! 你丫还我一天真烂漫的外甥女!
一会我要做个十几亿的大工程你去买份保险 我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来 我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急,忘带钱了。
诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问:“这个故事哪里寂寞了?” 老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”