不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友,感觉她们心是硬的,血是冷的,没有什么是她们做不来的。
一同学从韩国留学回来,朋友问:听说韩国人爱整容,是真的么? 同学说:恩,怎么说呢,反正每半个学期都要来个自我介绍…… 第一次和女同事去东莞出差,到了地方准备找地方住下,女同事说了一个地方,说:那里挺安全,今年查的时候都没查到。 我晚上是不是该做点什么啊? 有一天霜霜去上学,眼睛红红的,小明问:“咋了?” “被粑粑打pp了!” “你粑粑为什么打你?” “因为粑粑说我尿床!可为什么麻麻尿床粑粑却夸她好厉害?”
两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子,问主人借一点汽油。“当然,可以,”农民说,“但是我没有东西给你们装。”最后他找到一个便壶,便壶里装满了汽油,两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里,把油倒进油箱里。这时一个牧师开车经过。他停下来,打开车窗,盯着修女和便壶瞧了好大一会儿,最后说:“可恶的邪术!我怀疑你们的信仰是真的!”
该睡觉了,女的关掉了台式电脑,男的合上了上网本。 两个人躺在床上,又各自掏出自己的手机,打开。 夜色中,两部手机,发出同样清幽的蓝光。 女的说:我看看QQ还有没有好友在线。 男的说:我再发几条微博……
今天我不小心把酒瓶打碎了,心里大惊。 三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸,不然以后不带你玩了。 然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完。。。 晚上爸爸回来闻到酒味,就问:宝贝儿,给爸爸说家里这酒味是怎么回事,你两个喝酒了?给爸爸说说,等下爸爸给你买好吃的。 弟弟:哼,老师说过男子汉要守承诺,打死我,我也不会出卖哥哥的。 我.......
一个男人不管在任何场合,都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说:“真难以相信,这么多年了,你们还一直那么亲密,真令人羡慕。”男主人苦闷的说:“说实话,我是记不得她的名字了。”