两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子,问主人借一点汽油。“当然,可以,”农民说,“但是我没有东西给你们装。”最后他找到一个便壶,便壶里装满了汽油,两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里,把油倒进油箱里。这时一个牧师开车经过。他停下来,打开车窗,盯着修女和便壶瞧了好大一会儿,最后说:“可恶的邪术!我怀疑你们的信仰是真的!”
跟儿子玩游戏,他假装拔萝卜,我在后面偷吃,吃了一大会他不理我,正无聊呢,忽然转手给我一巴掌。 “谁家这败家的妈呀?吃这么多,也不怕撑死掉…” 我彻底懞了!
喝多了,吐不出来 男闺蜜打电话说:“快把你的素颜照发来!” 我欣喜呀:“咋这么着急?有帅哥约吗?” 他说:“喝多了,吐不出来!快发来!” 各种醉了。
体检完,发现自己钾减,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!!
在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。 胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。” “是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
老板是个文盲,一次让我帮他写个论文,把我叫过去说:“我看这些人也就你行,帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路,走的人多了,就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?” 对着他询问的目光,我无言以对。没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤,肯定要有很多人被挤出去,被甩在后边,走在前面的,只有那么几个人啊,对别人来讲,不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?” 我两腿发软,强撑着点头说:“还就是那意思,你阅历深,比我们老师讲