去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
双十一之后大憨：二楞，你的手咋啦？怎么老是抖？二楞：拆快递拆的！大憨：拆快递拆的手都抖了？二楞：我那败家女友双十一疯狂大抢购，买了一堆，我一边拆心一边颤抖呀：我的血汗钱呀，过个光棍节就败光了！
一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。 医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。” 太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”
话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业。不敢一抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任走了，大家high起来！然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来。。。。
刚才坐地铁，有一妹子正准备做我旁边，谁知道车一震，她坐我腿上了！顿时那妹子的脸叫一个红啊！我还在想，一点尴尬，不至于吧。刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。妹子你回来，那不是我的，我的没有那么短。
