坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？
一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？”她说。“是的，当然。”我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？”她答，‘你知道我相信的。”这时我说，“那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？”
刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不?对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。”
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗， 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢， 人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！ 罚你洗碗三天。”
快来设置你的开机密码 男朋友要上网，问我开机密码是什么， 答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。 我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri……
