一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
.国庆长假去北京旅游，在故宫，我看见一位非洲游客，因为好奇，我走上前去叫他合个影，没想到他爽快的答应了。我把数码相机给了妻子，拉着非洲游客摆了一个卖萌的姿势。妻子对着相机，许久都没有反应。我跑过去问妻子怎么了？妻子说：“没法调光啊，调太亮了，看不见你，调太暗了，看不见他。”
看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。 反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。 后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。 王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。 后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。 王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。 小妞走过来，对王书说：“下山吗？” 王书忙说：“下下下。” 小妞说：“我也
高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！我草、你算的真准！
一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
