一学究给人看文章,最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。
女:“给我醒醒!你特么就不打算跟我道歉吗?”男还没睡醒,一脸懵圈状:“你说啥?”女:“刚做做梦,你在我的梦里劈腿了!所以,你不打算跟我道歉么?”男:“……”
初中的时候朋友有个同学,大脑怪怪的。 一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。 他像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视,惊讶的望向他。 半响后,他一顿寻思,终于开口说话了:“上帝保佑,考试别挂科啊。”
尽管这是一个复杂而精细的手术,不过一流医院就是一流医院,卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包,因为卢克确信手术既然是和肠道有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道:“护士小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,会不会是手术留下了什么后遗症?”“哦,完全不必担心,卢克先生,格林医生说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然用光了,出于对您生命的考虑,所以……”
去我朋友家,他害羞地关紧他卧室的门。我说:“怎么不请我去你房里坐坐!”他说:“我女友在里面呢,不方便!”我说:“是嫂子啊,那更应该见见!”他又说:“她脾气不好的!”我笑道:“没事,我不怕!”他只好道:“那好吧!”于是打开了房门,这时,我闻到一股刺鼻的塑胶味,而房里的床上,躺着一个充气娃娃,一时目瞪口呆地看着朋友。他挠着头不好意思道:“五十块买的劣质货,‘皮气’不好,跟你说了的!
取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:“你是个啥东西?”我当时停顿了3秒,说:“我是个人……”