两夫妇新婚，老公对老婆说到：“亲爱的以后我们就是一体了，不要分你的我的了，应该说我们的。” 一晚，丈夫要跟妻子同房，他妻子说到：“亲爱的，不行呀，我们的‘大姨妈’来了！”
班长正与室友及室友的女朋友在聊天，英语老师刚好教了一句语法：something wrong with you brain.班长赶忙反映过来把句子抄下来，可是没听到意思，又觉得这句子有问题。正好卷发学委坐在前面，班长就问了学委：“怎么是you brain，我觉得好象应该是your brain啊?”“是你脑子，不是你的脑子，你脑子有问题这个意思!”“哦。你脑子有问题是吗?”“是的。”室友和他女朋友狂笑，于是班长也狂笑，接着全反映过来
前台的同事最近貌似腐文看多了,一直在跟我说,“大多数同性恋都是从初高中开始的,现在的孩子们在青春期时,一定要及时进行性教育,学会保护自己,防止被 掰弯.还有,身边隐藏的GAY真是太多了，以后我得防着我老公点，免得他打着兄弟的旗子实际上是在外面搞基。哎，你说对不对啊？我说：“张哥，你想多 了。”
在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！” 董事长耸耸肩对大家说： “诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。” 五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。 冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：“喂，外面这么冷，你关上门吧。” 这位刚进来的顾客答道： “你以为我关上门，外面就暖和了吗？” 在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说:“你没有从事
小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
一高僧问我：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂我说：＂我要一筐鱼。＂高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂我说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…＂高僧：＂阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。
