中午公休时间,办公室里一个美女正在吃冰激凌。 一个哥们儿走过去献媚地说:“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊?” 美女笑了:“当然可以了!不过,别忘了打马赛克啊!” 第二天,美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿:“谁叫你把冰激凌打马赛克啊?”
一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话,职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。 老板走到他的面前问:“你怎么不象他们那样笑呢?” 这位职员回答说:“你忘了,我已被你辞退了,用不着笑了!”
情人节快到了,单身狗们不要伤心,不要难过,因为你迟早会遇见一个姑娘,不要你有车有房,也不要你长得多帅,但是几百块钱还是要给的!
一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?” 女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。
初中那时候是班长,由于学校打架的特别多,班主任就让人高马大的我坐在前门的第一个,说是保护班级。当晚就有一伙人冲进班里来,二话不说抓住我直接暴打一顿,然后带头的一脚把我踩在脚下说到:叫你们班班长出来!在全班人的注视下,我缓缓的从地上举起了手…
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋 里有五十马克,这说明什么?” 学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”