LZ安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的，那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！于是我就把那男的放进去了
单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。
2、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”
我是找不到对象了。有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的 其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了。 有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了。 有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
“我丈夫很会赌博。” “我先生也是！” “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
一日去日本散心，顺手把一橘子皮扔到地上，一位日本人马上就捡起来了,并说:“我们日本人把吃剩下的果皮加工成果冻卖给你们中国人。” 我一想这多没面子啊！得想办法整整他。正在这时我看见一个用过的避孕套，便捡了起来，日本人很不解。问我:“您这是？” 我说:“哦，我们中国人用完避孕套都加工成口香糖卖给你们日本。”
