我有个哥们, 他谈了几个月的女朋友和他分手了。 我问他:“前几天我见你们俩还好好的,挺亲密的,怎么说分就分了呀!” 他说:“她嫌我像个孩子,不够成熟。” 我不解的问:“不可能吧,我觉得你挺成熟的呀!” 他说:“不是因为性格,而是因为我那方面的功能像个孩子。” 我:“……”
“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?” “我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。” “儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”
游客:“同志,你们餐馆的大米稀饭咋这么稀?价格反而比白饭还贵了一毛?” 服务员:“俗话说得好,‘物以稀为贵’嘛。”
今天下班回家走在路上, 见一漂亮妈妈在路边打一个小正太。。。 小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子? 便想上前说说,刚走出一步, 又听那妈妈说:“在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!” 听完以后我走了,默默的。
某日公交车上,上来一长胡子大爷,一年轻小伙立即给大爷让座,大爷说:“谢谢你,小兄弟”。 年轻小伙笑着对大爷说:“大爷,我有那么老么?”。 大爷来了句:“总不能说谢谢你,孙子吧!”
1、潘石屹一次到新浪做节目,站在新浪落地窗前,见下面还有一大片空地,大喜,急电秘书:中关村还有这么大片空地我们都不知道,快看看卖了没有,没卖咱们赶紧买下来!少顷,秘书回电:潘总,那是北大!
2、我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了。。
3、“我饿了”是句很可爱的