游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？” 服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”
我每次看完那些考古的还有盗墓的都很愤怒，于是我想等我死后在我的棺材里面搞个机关只要有人想开我的棺，棺材里面的扬声器就会说：哟，哥们，来看我了呀！然后发出一阵恐怖的笑声。如果要动我的尸体就会触发：亲爱的来抱一个吧，哈哈哈哈，我估计那人要是没被吓死就会把我的尸骨给摔的粉碎。
怎么样才能变漂亮？ 小朋友a：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。 小朋友b：贴木瓜，我阿姨老是贴。 小朋友c：贴鸡蛋！(难度真大) 小朋友d：贴土豆，我婆婆给我贴过手。 小男孩e：我贴过芒果皮！
1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。” 2、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。 老公：傻瓜，梦是反的。 老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？ 说完老婆又把老公揍了一顿。。。 3、科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：我就说让你
昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
刘、关、张在桃园结义后，推杯换盏。 突然，桃园主人带着一帮打手赶来， 大叫道：“敢跑到俺的地盘上撒野，今天非教训教训你们不可！” 关羽、张飞都望着刘备说：“大哥，咋办？” 刘备见势不妙，拔脚就跑，顺便还丢下一句话： “千万别相信哥，哥只是一个传说！”
