大家都知道春运的时候火车有多拥挤。 看到一牛人捧着一桶泡面,一边小跑一边叫:“注意开水啊,注意开水啊”! 大伙急忙躲闪,此牛人很顺利的就穿过了车厢,不禁感叹:这招高啊! 过了几分钟,此牛人又从另一头捧着一桶泡面回来了,还是一边小跑一边大叫: “这回真有开水啊!这回真有开水”!
老婆:“老公我要买新衣服。” 老公:“去年买的都没穿两次,咋又要买?” 老婆:“去年的已经过时啦!” 老公:“哎!要是衣服也有淘汰人的权利,我估计你每天都光膀子出门了。”
一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后, 臭骂了他一顿“看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?” PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的都赞个
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
魔术师在演出前叮嘱儿子说:“表演时,当我说要请一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识你。”“好吧!”儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子立即跑到台上,协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕,一边十分得意地对着观众说:“诸位先生,女士们!你们都亲眼看到了,在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下,我完成了演出。”接着,他转身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?!”“是的,爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。
刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#