前几天,我的电脑坏了。打电话给联想公司进行维修。又过了两天,接到一个联想公司的客服电话。 客服:您好,是付先生吗? 我:是的。 客服:您的电脑修好了吗? 我:修好了。 客服:那你对我们的维修人员好满意吗? 我:还行。 客服:什么叫还行?有什么地方不满意的吗? 我:你们怎么不派个女的过来? 客服:不好意思,我们女性维修人员比较少。 我:好吧。那算了。 客服:那付先生,您还有其他的什么要求吗?没别的要求我就不打扰您了。 我:我希望下次派个身材好点的女维修人员。。。。。。
“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么?”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的,什么都无所谓。”“我当然无所谓,我又不娶她。”
几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车。司机说现在不行,只有到前面再说。乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来。这时,洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸。”
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好地把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
某男子与某女子相亲后不久就结婚了,婚后,男子问女子有啥感受,女子大笑一声后说:“我以后终于可以正大光明看妇科了!”男子惊奇:“那你以前都看什么科?
1、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:我帅的不是很明显。
2、谈钱不伤感情,谈感情最TMD伤钱。
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4、会计对你说:“晚点来领工资吧,我这会儿没零钱。”