一天在作为一个单身狗老姐面前显摆自己媳妇给我买的一件新衣服，正在那照镜子，我说：人靠衣服马靠鞍，咱媳妇就是眼光好，我穿上显的倍精神，二货老姐用幽怨的眼神看着我说：人靠衣服马靠鞍，狗栓铃铛跑的欢 只留我一人在镜子面前凌乱了！
隔壁家小两口闹矛盾，女的一气之下回娘家好几天了....背景... 晚上一哥们拉我们吃宵夜，喝到尽兴时，我说再喝点，隔壁家那伙计说：不行，不能喝了，等会还要把老婆接回来呢。结果我那哥们来了句，还是明天吧，你这大晚上的把人家接回来目的性也太强了吧。当场喷了有木有。
一女人整容过后焕然一新，在超市买矿泉水的时候，忍不住问收银员：“你猜我多大了？” 收银员说：“30来岁吧？” 女人笑道：“我今年47啦！” 走在路上，女人见一老头，又忍不住问道：“不好意思，你能猜猜我今年多大了吗？” 老头说：“任何女人，我只要摸一摸胸就知道年纪。” 女人不信：“那你猜猜我多大年纪？” 老头左摸摸，右摸摸，还揉了几下，说道：“你今年47。” 女人惊叹：“真神奇，你怎么知道我47？” 老头笑道：“刚才在超市，我排你后面！”
有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢!” 领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛!都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的?”
半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。 “干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！” 尼玛，还让不让人活呀？ 我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱
电视购物 某电视台购物广告：“不开刀、不住院、让你的男根轻轻松松变大变粗！” 某男大喜，立即汇款购物。 数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
