隔壁家小两口闹矛盾,女的一气之下回娘家好几天了....背景... 晚上一哥们拉我们吃宵夜,喝到尽兴时,我说再喝点,隔壁家那伙计说:不行,不能喝了,等会还要把老婆接回来呢。结果我那哥们来了句,还是明天吧,你这大晚上的把人家接回来目的性也太强了吧。当场喷了有木有。
一位学生跑过来对老师说:“老师厕所里有好多蚂蚁!” 老师说:“知道了。”突然,老师想起“蚂蚁”(ant)这个单词刚学过,想考考同学记不记得,就说:“那蚂蚁怎么说?” 学生说:“蚂,蚂蚁没有说话。”
那年去XX职业学院找堂弟玩,晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜, 记得好像是三个菜一个汤,吃完后喊老板结帐, 我问:“多少钱?。”老板回答:“二十二块!”。 我用十分震惊的口气说:“什么?没搞错吧?”。 这时老板马上改口说:“二十算了,二十算了,下次再来照顾我的生意…”, 当时我就想这也太便宜了吧。 理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗, 他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水。 师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理
1、我上初一的时候,英语学得特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上,看英语书的时候,看到“husband”这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:“老婆?” “不是,老公。” 可我就认为是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!” 她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”越喊声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静……现在想想,这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。
马大哈在大街上遇到一个人,就走上前对他说:“啊!我的天啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的,可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮,现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了,阿强。” 那人解释道:“我可不是阿强。” 马大哈:“看,我说的没错吧,连名字也改了!”
一女同事腿有点短,有次穿一双新买的长筒皮靴问我:你看看,好看么? 我:嗯!皮裤不错!