一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”
曹操抓了刘关张让他们选一水果。 张带了苹果出来,曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们, 张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄,塞到第三颗时, 突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不笑就不会死了” 关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来
一人去酒店喝酒,因嫌店家的酒酸,被粗暴的店人吊了起来。 有个客人路过问其原因。店人说:“明明咱小店的酒好极了,这人却偏要说酸,败坏声誉,你说该不该吊?” 客人尝毕,皱起眉心对店主说:“该轮到放下此人,吊我的时候了。”
道士、和尚、胡子三人过江,忽遇狂风大作,舟将颠覆。 僧、道慌甚,急把经卷掠入江中,求神救护。而胡子无可掷得,惟将胡须逐根拔下,投于江内。僧、道问曰:“你拔胡须何用?”其人曰:“我在此抛毛(音同锚)。”
石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?” 佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!” 过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像: “这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。” 佛像:“……”
今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,MM:你手机怎么切换拼音? 他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响…… 我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键?