今天电梯里放了个巨响的屁，为了掩饰，我一脸鄙视狠狠的盯住旁边的男人，那男人忍不住了说：尼玛的这里就我们两个人你还装个什么鸟?
朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈： 妈妈，我叫你的名字你敢答应吗? 她妈说这有啥不敢的。 于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆!
公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。 MM说：“你必须跟我说对不起。” 老太婆说：“对不起!我不是故意的。” MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了!” 老太婆当然不肯啦。 一旁人说：“您就磕个好了!就当是上错坟了!”
刚才在听广播，主持人说谈谈你们6·1都干了些什么。 一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福， 马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起。
乡下亲家进城探望，城里亲家待以松罗泉水茶。乡人连声赞曰：“好，好。”亲翁以为彼能格物，因问曰：“亲家说好，还是茶叶好，还是水好？”乡人答曰：“热得有趣。”
情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。 问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字， 门便开了：有！快！递
