情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。 问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字， 门便开了：有！快！递
甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。 乙：的确可恶。你有没有报警？ 甲：没有。我当他们是疯子，继续弹我的琴。
有一户人家聘请塾师，教孩子读书。主人很吝啬，供给塾师的饭食很不好，能省就省，能俭就俭，连孩子都看不下去。有一天下雨，地上很滑，孩子端着茶盘茶杯走路，不慎跌了一跤，把杯子盘子都摔坏了。主人不心痛孩子却心痛杯子盘子，狠狠地训斥孩子，孩子只推说地滑。主人说：“你若能写出‘滑’字，可以免打。”孩子说：“‘滑’字，上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。”暗刺主人对塾师不好。主人听说，心中有 愧，脸发烧红了起来。
爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’， 比较瘦小的就要用‘只’。” 儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对?”
很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。 一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。
从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：“哼，说赢他，只要半张嘴就行了。” 第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：“你爹呢？” 小孩说道：“我爹耕田去了。” “到哪里耕田？” “锅沿上。” “那耕什么田啊？” “耕锅巴！” “嘻嘻，”牛皮先生感到好笑说：“那不怕牛屎掉进锅里去吗？” “不要紧，牛屁股用纸糊着呢。”
