那天早上裸着上身睡觉，突然感觉胸部凉凉的。 喔！买嘎…儿子在吃奶！好吧，我知道你饿了。 好吧，我承认吃人奶比奶粉好。 但是………我是你爸啊！凌乱了。
一家延师，供馔甚薄。一日，宾主同坐，见篱边一鸡，指问主人曰：“鸡有几德？”主曰：“五德。”师曰：“以我看来，鸡有七德。”问：“为何多了二德？”答曰：“我便吃得，你却舍不得。”
旧有放手铳诗一首，嘲姓倪者，录之以供一笑。诗曰：“独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。一捋一捋复一捋，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地，子子孙孙都姓倪（泥）。”
某杂货商新添了一个女儿，有一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一 岁，商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经俩岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四时岁了，我们怎么能忍心让闺女嫁给这么个老头子呢？ 他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？
燕荣曾在隋朝时做过幽州总管。有一次，他见一种荆条可以用作鞭打人的刑具，就专门拉来一个人作试验。那人苦苦哀求说自己并不曾犯罪不应受到鞭打，燕荣却说：“现在打了你，以后若有罪就免了。”结果把那人狠狠地鞭打了一通。 后来，那个白白挨打的人偶然犯了一点小错，燕荣把他抓来要狠狠地打一顿。那人说：“大人，您以前说过有罪就免啊！”燕荣却另有一番道理：“无过时尚且打你，何况你今天有过呢？”还是把那人狠狠打了。
天猫双十一搞特价，于是买了一双鞋子。 要给店里，做评论； 本人：老板人也太给力了，鞋子好的不得了；送来的时候多了一个洞，差点让我误会成是特色，左参看右参看不对，这个洞破的太有个性，差点以为是老板穿过的呢？ 老板：您好！亲，不必着急，你这个鞋子是我们本店的特宝，一般人我可是不卖呢？ 本人：看来，老板把我不当人了。
