在高中时，晚上老师都查宿舍，就是看看熄灯之后有没有说话的， 当时一个老师名字叫曹振亮，打着手电筒去查宿舍， 进去后，一学生来了句：操!真亮! 曹老师默默的来了句：你怎么知道是我?!
北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。 呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。 乃命家僮凿开，吩咐曰：“看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。”
有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！” 同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！” 同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。” 商人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。” 儿子提醒：“还有英文。” “英文等星期天到教堂求耶酥，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”
去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。 突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊!” 话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来， 说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗?”然后，拉着弟弟走开了。
爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花! 明明:爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋!
