女：“我比你大，快叫姐姐！” 男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁” 女：“注意，是十个月好吧， 就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
一将军拿出他所收藏的珍宝古玩欣赏把玩，一不小心差点把一只玉杯打碎。幸亏他手快抓住了杯子，但已满头大汗了。待他定下心来想：我出死入生从没害怕谁，为什么一只小小的杯子就让我惊吓成这个样子？ 良久，将军终于悟通了：有了贪恋之心，才会如此惊骇。于是，他把那只玉杯打碎了。
有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。 有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚哩。” 商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正是个光，我也来败一败家当吧！”
一富一穷两名读书人是邻居。一天，他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告：“锅里东西烧熟了，怎么办？” 富人说：“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉，便于下酒用。 过了一会儿，穷书生的妻子也派儿子来报告：“锅里的食物烧熟了，怎么办？” 穷书生也答道：“看情况添水。” 儿子拍掌笑道：“那不变成马吃的饲料了吗？”
一人鞋袜俱破，鞋归咎于袜，袜又归咎于鞋，交相讼之于官。官不能决，乃拘脚跟证之。 脚跟曰：小的一向逐出在外，何由得知？
一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把“赋”读成“贼”。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：“这是前面《拆（赤）壁贼（赋）》呀。” 小偷听见“拆壁贼”三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙而入了。过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。上床后，又与学生讲到《后赤壁赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道：“我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！”
