一个庸师惯读别字。有一天晚上,他给学生讲前、后《赤壁赋》,竟把“赋”读成“贼”。正在这时,有个小偷潜在窗外,只听老师在屋里大声朗读:“这是前面《拆(赤)壁贼(赋)》呀。” 小偷听见“拆壁贼”三个字,不由得大惊,心想,前面已经被他发觉,只好从后房穿墙而入了。过了一会儿,夜已很深,老师便到后房就寝。上床后,又与学生讲到《后赤壁赋》,又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道:“我前后两次都被此人识破,人家请了这样的先生,连看家狗都不用养了!”
弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”。姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
北齐高祖常读《文选》,称赞郭璞的《游仙诗》写得好。石动甬说:“这诗有什么好?若令小臣作,定胜他一倍。”高祖即令他作诗。 动甬说:“郭璞《游仙诗》云:‘青溪千余仞,中有一道士。’小臣作云:‘青溪二千仞,中有二道士。’岂不胜他一倍?” 高祖大笑。
一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元 60美分。” “太小了,”这位太太说,“能不能替我挑选一只大一点的?” 可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里,又捶又打,把鸡的脖了往长拉了,然后又走出来,很快地过了一次秤。“嗯,这只鸡2美元15美分。” “好极了。”买鸡的太太说:“两只鸡我全要了,请包一下。”
小媳妇对公公说:吃饭吧,今天是我亲自做的哟。 公公说,这米饭有沙子。 媳妇答,这是小姑子淘的。 公公问菜这么咸,媳妇说,这是你儿子放的盐。 公公又问,怎么有坏叶,答,是妈妈择的菜。 公公怒,这菜是不是你做的? 媳妇说,我就点了煤气灶。
有姑媳孀居,姑曰:“做寡妇,须要咬紧了牙根过日子。” 未几,姑与人私,媳以前言责之。姑张口示媳曰:“你看,也得我有牙齿方好咬。”