张三是个急性子， 一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：“你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。让你打一辈子光棍！”
在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道： “女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。 后来又发现下面有人跟贴曰： “男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?” 唐僧道：“因为你们的兵器!” 悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!” 唐僧却道：“有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!” 徒弟。。。
一哥们垂头丧气的对我说：今天我老婆下面味道怪怪的，好难闻。我：不是吧，该不会得了妇科病吧。哥们：去你大爷的，我是说我老婆下的面，你想哪去了。
儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……
路人：鞋垫多少钱一副？ 大娘：5块钱。 路人：我看看。 大娘：都是自己做的，看看这针脚。 路人：3块钱卖不卖？ 大娘：不卖，这价进都进不来！
