一哥们垂头丧气的对我说：今天我老婆下面味道怪怪的，好难闻。我：不是吧，该不会得了妇科病吧。哥们：去你大爷的，我是说我老婆下的面，你想哪去了。
小米在3小时内把全部10万台库存全部销售一空，雷军听到消息后，第一时间拿起电话，打给了维修部：“喂，你估计一下，这么多手机，咱们修的过来吗? 我问你，咱们是不是修的过来!我问日!” 雷军把手里的小米手机放下，从口袋里拿出诺基亚，重新打了过去。
据说某中文听力考试题这样考： 羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部10元了啊! 问：什么东西10元? A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？ 卖家：那是相当的赚。 买家：那一个月能赚多少？ 卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
有个财主非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧?” 仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。” 不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
