一民工给妻写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”, 不久妻回信:“吻收到。 给娃的校长30个吻,不交费也上学了; 给电工30个吻,家里不再经常断电了; 给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了; 给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好? 管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。 园长:狮子的笼子也没关好! 管理员:放心啦!狮子不会有人偷。 园长:金库也没关好! 管理员:金库里的钱不会跑掉的啦。 园长:你明天不用来了。 管理员:明天是星期天,我当然不用来啦。
一女生暗恋班上一男生,男生地理很好,女生地理很弱。 有一天,女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。 男生悠悠地看了她一眼,淡淡道:一个家里不用两个人地理都好的。
悟空听说那iPhone4S是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。 这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。 悟空破口大骂“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒”。
一女发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧! 生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。 A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然! B:万一她爸姓“姬”怎么办? C:万一她爸姓“苟”怎么办? 此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
某财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,我就把借据烧掉,免还了。”欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”财主点头,把借据烧了。 欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说:“我愿来生变你父亲。”财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的, 所以我情愿变你的父亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了么?”