话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死， 偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。 结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”
男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛! 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!
十八是中国最牛的数字： 少林寺最牛的是十八銅人，佛教最牛的十八罗汉， 最凄惨的审判是下十八层地狱，最牛的武功是降龙十八掌， 最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉， 而最重要的是那些最牛的电影要18岁以后才能看!
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：“你们为我在墙壁上凿个洞。” 洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。 家人惊讶地问：“您这是干啥！” 病人答道：“让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。”
某人相送他的儿子到学校念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要 交足20法郎的学杂费。” “什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。” 老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”
