去快餐店吃午餐，一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”
昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。 我说：“是真的又怎样啊?” 她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”
售货员：“肉汤有味了，还能卖吗？” 经理：“能。当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。” 售货员：“那怎么卖呢？” 经理：“捎带着卖臭豆腐不就行了！”
有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。他客气的问他们是否在那里见过面。 “我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫。” “你结过三次婚？”他问。 “不，只结过两次。” 算命先生对一个女士说：“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了。” “那么，”女士说，“我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。 一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。
