有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬,决定去问个清楚。他客气的问他们是否在那里见过面。 “我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫。” “你结过三次婚?”他问。 “不,只结过两次。” 算命先生对一个女士说:“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了。” “那么,”女士说,“我那个又矮又胖的丈夫怎么办?”
暗恋公司一个MM很久了,今天好不容易找机会把她约出来了。 晚上请她在电影院附近的西餐厅吃饭,吃晚饭去看电影,由于只有几百米,就决定散步去影院。 走在路上,突然感觉屁意上涌,而且凭我多年的经验这应该是一个比较臭的闷屁。 于是刻意放慢脚步走在她后面,这样放出来她就不会因为闻到臭味而察觉到了,可是当我松开菊花的那一刻,一阵微风从我背后吹来,随之而来的就是铺天盖地的恶臭,于是我看到MM脸都绿了。
老妈买菜喜欢去固定的摊儿。 昨天,她又去买油菜,发现油菜上虽然喷了水,但看上去还是不太新鲜,就问卖菜的小伙子:“今天这个菜怎么没有昨天的好呀?” 小伙子说:“放心吧大妈,这些和昨天的是一批来的。”
有个男人很怕妻子。一天,为桩小事惹怒了妻子,她竟要夹他的手指,他说:“家里没有刑具。” 妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜,妻忙把他叫回,厉声问道:“刚才你嘴里说什么?” 他忙答道:“我是说这刑具,最好自家也要购置一副,以备不时之需。”
客服:你好,很高兴为您服务! 客户:你好,请问是顺丰镖局吗? 客服:。。。不好意思,是顺丰速运! 客户:这里有趟镖,派人来接一下! 客服:!!!
一个员工上班经常迟到,这天又来晚了,经理怒道: “你上班经常来晚,实在是太过分了!” 员工结结巴巴地说:“可是……可是……我下班早啊!”