除了你别人没这么彪悍的 因为媳妇跟我不是一个省的,所以结婚的时候是到影楼接回来的,顺便盘头化妆。 我一进门蒙圈了,化妆台前一排七八个新娘都在盘头。这里的化妆师也真是牛叉,这些人都跟一个模子铸出来一样。这我上那找自己媳妇啊? 这时一位新娘子走到我跟前,一巴掌扇脸上了,连自己老婆都认不出来,想不想混了? 我乐了,就是你了,除了你别人没这么彪悍的!
三个青年去海边游泳。 普通青年:中规中矩换上泳裤、泳帽,然后下海游泳。 文艺青年:先换上风衣,戴上白围巾, 站到海边岩石的高处,让白围巾随风飘舞。 然后,伸展开双臂深情地呼唤:“啊!大海!母亲! 我要投入你广阔的怀抱!”尽情抒发后,换上泳装下海。 2B青年:脱下外套,不换泳装,不脱袜子, 直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。 5分钟后打着饱嗝上岸:“饱了,实在喝不下去了,海水太咸。”
前天找工作,面试官问我:“你对于报酬有什么样的期望?” 我回答:“我的期望是尽你们所能给得越多越好。” 面试官看了我一眼说:“你倒是实话实说。” 结果我就被录用了。
一根牙签走在路上,突然看到一只刺猬,牙签挥挥手说一根牙签走在路上,突然看到一只刺猬,牙签挥挥手说,喂...公交车……
高考湖南卷《早》零分作文:早是万恶之源,判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处,今天我早交卷...就写到这吧,交卷去了~~
午休中,儿子跑过来摇醒我,神秘兮兮的说,爸爸,我发现了一个秘密…… 卧槽,这是段子里情节,造我身上了,忙问,什么秘密? 儿子;我的溜溜球,滚到了鞋柜下面,我在那里发现了你的旧钱包!!! 吓的我赶紧捂住他嘴,小子,算你有良心,自己拿,记得给老子留点就行……