经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美；经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟；经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球；以上三样都经常换的人一般欠了很多债。
1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？” 学徒：“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！ ” 2、兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。 助手回来后，兽医问：马吃了吗 助手说：没有，马吹得比我快。。。。。。 3、甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！ ” 乙：“书卖了，才买的这个书架。”
两个学生聊天。 A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步。 B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。 等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。 然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！” 女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了
1、我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。” 弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？” 女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”
2、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一
1、一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？” “嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？” “真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。” 没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。 “经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！” 事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。 售货员听到了立刻不以
今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了，我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍，我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你。
