上班时刻, 一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上. 全车的人都瞪大眼睛看着她. 胖女人生气地瞪着坐在她前面的 LoneWolf 说:「喂! 你老看着我做什么?」 LoneWolf 很害怕地回答她说:「小姐, 我看不见其它的地方呀...」
算命 老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了阿？”
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？” “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。” 不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。 “你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。 “噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”
除了女司机驾校教练还怕的人 本人驾校教练，前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事，到了第一次上车，他老人家一下把油门轰到最大也就算了，毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候，这大神看前面有车，居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车，今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘，是不是想飞过去？这货居然说不是，是因为他们开飞机的时候不好减速，所以急刹车都直接向上飞。
有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？” 毕加索说：“听过鸟叫吗？” “听过。 ”“好听吗？” “好听。” “你听得懂吗？”
1、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。 每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。 顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!” 老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
2、有人询问：“是谁动了老虎屁股？” “虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。” “虚”有些犹豫，
