我:“喂！老板，我今天可能要迟到了！不知道二桥前面是哪个傻逼撞护栏了，堵了6公里！” 老板:“我就是那个傻逼！”~~
如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。
一直以来，一直被两种心态困扰：第一，明明没什么钱，却总感觉自己马上就要一夜暴富了。 第二，明明一事无成，却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。
1某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随
一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？”小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。”老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？”小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”老板很满意。 小明走出来把答案告诉小刚。 阿呆走了进去。老板问：“你叫什么名字。”阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病。”阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
lz土肥圆穷妹子，晚上和妈妈逛街，相中一款，上去抚摸一番，各种满意。 状似不经意用余光扫视价标，草泥马1198只羊，售货员还各种推荐，原价2000等等。 和妈妈对视一眼，我：这价位，我摸着手颤抖！ 妈妈：我吓尿了！ 我：尿裤子里了？ 妈妈：嗯，裤子湿了，咋办？ 我：回去换？ 妈妈：好！ 我：走？ 妈妈：走！ 售货员：……
