lz土肥圆穷妹子,晚上和妈妈逛街,相中一款,上去抚摸一番,各种满意。 状似不经意用余光扫视价标,草泥马1198只羊,售货员还各种推荐,原价2000等等。 和妈妈对视一眼,我:这价位,我摸着手颤抖! 妈妈:我吓尿了! 我:尿裤子里了? 妈妈:嗯,裤子湿了,咋办? 我:回去换? 妈妈:好! 我:走? 妈妈:走! 售货员:……
一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。 片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!! 我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……
粑粑:“做事要坚持不懈,迎难而上。” 小宝:“哦,那我不能畏惧你跟妈妈的责难,一定继续坚持考鸭蛋。”
今天五岁的妹妹从海洋馆回来。我问他好玩么。他说不好玩。全是海鲜。唯一的区别就是在家能吃。但是在那只能看。。。
我家电灯坏了,不亮了。我买了一个新的准备换上。梯子晃晃悠悠的不稳,我对媳妇儿说:“你扶我一下”媳妇儿拉着儿子躲得远远的说:“儿子!咱娘俩离他远点!要死死一个,别死死一窝!”我去!多亏我是行家!……
鲁肃:我没空看晚会了,年三十儿还要去刘备家讨债呢!讨不回荆州年终奖就吹了。
夏侯敦:坚决不看赵本山,什么“拐了、拐了”的,多不尊重我们残疾人。
马超:晚会上要多一点儿像我这样的帅哥,来吸引眼球。
赵云:晚会在怎么搞也不可能像我一样完美,所以不比苛求,能凑或着看就行了。
司马昭:春节看晚会,路人皆知。
黄忠:也不能搞的太新潮了,要照顾一下我们老年观众,曲