老师问：茄子是什么颜色？ 第一个同学回答紫色。 老师又问：番茄是什么颜色？ 第二个同学回答红色。 老师又问香蕉是什么颜色？ 第三个回答是屎黄色。
来 这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。 那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终
今天出差，老婆含情脉脉的递给我两个tt说：老公带上吧，关键时刻保护自己，我心想老婆太开明了，感动不已！ 出差回来后，老婆说老公给你的tt你用了吗？我说我当然没用，我能背叛你吗！ ”好的，拿给我吧，咱俩用好吗？” 谁知老婆刚接过tt就一巴掌扇过来了！“尼玛的你说你没用，老娘给你tt上签着我的名字呢！！！” .........
1、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？
2、“同学，你学的什么专业啊？”“法学。”“哦，那将来打算选什么职业呢”“法师。”
3、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。。。
4、妹子：用帅已经不能形容你了。同学：啊，那用什么。妹子：用丑！<
1.真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。 2.其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。 3.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也! 4.屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。 5.“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，又一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
胖子女友从8楼冲下来对着我大吼： “居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！ 这辈子我都不想再见你一次！” 我答道：“你多半还会再见到我的， 我在麦当劳上班啊。”
