朋友问我：“出去玩回来带了什么？” 我说：“肉。” 于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。 怒吼道：“在哪？” 我淡定的回答道：“在我身上。”
我女儿六岁，老公平时嘴很欠。有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”当场笑晕，真是亲闺女。
一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。” 妈妈问道：“你是怎么知道的？” 孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”
前天一个女朋友。今天约她去逛街，她带了她弟弟，我们一起逛街，女朋友说去厕所，然后就去了。 我：小鬼，给，棒棒糖，很甜的。 弟弟：谢谢哥哥! 我：问你几个问题好不好，你姐平常最喜欢什么东西呢? 弟弟：黄瓜，茄子，山药，藕! 卧槽，没等他出来我就走了
刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。 实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不? 对方回了句：不搞。 我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
昨晚尝试在房间，客厅，阳台，……还是没有连上隔壁家Wi-Fi，看到儿子坐在沙发上玩‘’王者农药‘’，我就纳闷了：儿子，你是怎么知道隔壁Wi-Fi密码的？快告诉爸！‘’儿子神秘一笑：‘’爸，先给我十块零花钱，我再告诉你！于是我爽快给了，然后儿子说：‘’隔壁小丽是我女朋友，我要个Wi-Fi密码还不容易！ 我：……
