美国海军陆战队进入伊拉克十多天,后援补给不上,粮食不足,路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇,于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。 不一会,一名士兵说道:天啊,我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。 另一士兵恍然大悟,大叫:难怪我们的总统想控制这个地区,这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。 一位中士慌忙走过来说:见鬼,小声点,别让伊拉克人听见。
小逗:姐姐。。 姐姐:干什么? 小逗:能不能帮我撸。。 姐姐:不行,想都别想 小逗:求你了,好姐姐,今天下午难受死我了 姐姐:自己撸去,你又不是没手 小逗:姐姐你技术好,就帮我撸一次嘛 姐姐:我可是你姐,让妈知道了怎么办,她会骂死我的 小逗:妈妈现在不在家嘛…她不会知道的 姐姐:唉……好吧,那仅限一次噢 小逗:嗯嗯,就一次就一次,姐姐来我房间 姐姐:你哪个区的?什么符文?打排位还是匹配?
立青:我明白了,哦,有男人了,没结婚,一高兴,播下种了,是吧立华:你别那么粗俗立青:你自己把事情做下了,你还说我粗俗。
立青:你是明知山有虎,偏找不自在。
立青:那让他娶你。立华:他有老婆立青:。。。那做姨太太吧
立青:真恨自己不是个女人,要不和你一块儿喝药多好。。。要不我先来一小口,把肚子里的蛔虫先打下来?
杨廷鹤:这萧老三,吃鸡屎吃出个黄豆。
立华:十万人的集会,二十万人的大游行,每天置
下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!
一天,小明问大师:“我在公司里对下属很严格,下属们都不服我,我该怎么办?” 大师淡淡地说:“请抬起你的脚。” 小明:“大师,您的意思是我该宽容一点,不能把下属逼得太紧?” 大师:“骚年,你丫的踩到我了!”
上女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我: “老公!你有放冰冰吗?” 恶心得我直接把酒泼她脸上: “我有范冰冰还会要你?!!”