一高尔夫运动员第一次找小姐，不知如何下手，小姐说：“没关系，就好似你打球一样。”事毕，高尔夫运动员说：“差远了，打球是把球打进洞里，现有是球杆进洞，球怎么也进不去”。
坐火车，看见一老太太，在上铺。 晚上7点刚要睡觉，听上铺说到：“儿媳妇毕竟是外星人。” 我大吃一惊，不会是。 又闻：“儿媳妇毕竟是外姓人。”
今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。” 我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。” 女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”
孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢? 爷爷：让他上了呀。 孙子：上个屁，签个名都签不好! 爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢? 爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。 孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。
一天，一位小伙子非常慌张的从银行跑了出来。接着后面跟着一群人，大喊:抓贼啊！ 警察也闻声敢来。 就在警察拼命地追赶小偷时，突然！ 一位超帅的帅哥骑着[紫焰哈雷]冲了，出来，哪位帅哥对小偷说:兄弟，快上车。 小偷一脸茫然的问:你是谁啊? 帅哥说:别管那么多了，在不上车就来不及了。 小偷也没多想，就上了车。 结果，哪位帅哥冷静的把车开到了派出所.....
今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓唐，李世民的唐。 我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……” “这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！ ”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
