今天见一客户,他说他姓马,风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓唐,李世民的唐。 我侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……” “这么多年了,你还是一个人吗?”“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗! ”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:呵呵,和我比花钱?~~”
女朋友来例假了,我在她旁边,看了她一眼,掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样,撅起了小嘴,这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了,说:“我都这样了,你不安慰安慰也就算了,还玩手机,你是不是喜欢上别人了,不用你管我了,你走,我不想看见你。” 我默默的把我的小米手机递过去说:“傻瓜,拿去捂着吧。”
有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说:“孩子,其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问:“怎么说?”禅师说:“你想啊,假如我出100万买你的健康,100万买你的年轻,100万买你的智慧,你会愿意吗?”年轻人高兴地说道:“我愿意!我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意
7岁:“爸爸真了不起,什么都懂!”
14岁:“好像有时候觉得也不对……”
20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。 ”
25岁:“‘老头子’一无所知,毫无疑问,陈腐不堪。”
35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定
半夜跟妻子云雨一番发现旁边的三岁儿子不见了。 开灯一看,小家伙趴竟然在地上,叫他过来地面太凉会生病的。 他奶声奶气地说到:“不去,不去,你们尿床了我睡不着。”